Во собранието на Босна и Херцеговина станува еден пратеник од Херцеговина и се буни дека сите викаат на скратено Босна, па неговата Херцеговина не се спомнува.
Станува друг парламентарец и утешно ми кажува:
- Знаете што, јас цел работен век го минав во „Водовод и канализација„. И кого и да прашавте во фирмата, „каде работиш?„ ќе речеше во „Водовод„. Гомнарите никад не ги спомињавме.

Стојат Мујо и Хасо на зграда и гледаат со двоглед надоле.
Мујо здогледува 100 Евра и му вика на Хасо
‘Абе будала, иди доле земи ги парине.. побрзо...’
Хасо трча надоле, ги зема париве, ги гледа и нешто изнервиран ги кине...
Се качува горе над зграда и Мујо му вика:
‘Абе ти не си нормален! Зашто ги скина парите?!?!’
Хaso: ‘АБе ти мене ќе ме лажеш, кај си видел 100 евра со три нули!?’

Господ ја создал светлината, а Ѓаволот за да му направи лошотија ја создал темницата.
Господ ја создал земјата - Ѓаволот ги создал океаните. ...
Господ создал адвокат. Ѓаволот се замислил и... направил уште еден адвокат.

Го прашува учителката Игорче:
- Игорче, кој е најголемиот борец за кој си слушнал?
- Гоце Делчев учителке.
- Браво. Седи, петка.
Седнува Игорче, вади од под клупата слика и шепнува:
- Извини Рамбо, ама кариера си е кариера.

Му раскажува Трпе на својот најдобар пријател:
- Се враќам вчера јас порано од работа и ја наоѓам Трпана во спална со Црнец и Кинез.
- Ај не зезај и што направи?
- Одма го земав фото-апаратот, испукав цел филм и фотките ги пратив во Бенетон.

-Дојдов да ја побарам раката на ќерка Ви!
-Полека, момче, полека...Кажи ми, пиеш ли?
-Да, ама тоа после! Дај прво да за завршиме работа за ова!

Што е разликата помеѓу СИРОМАШНИТЕ политичари и БОГАТИТЕ ?

- Овие СИРОМАШНИТЕ сами си го перат својот Мерцедес :)

Две госпоѓи во најдобри години решиле да излезат навечер сами без мажите. Вечерале се напиле бааги и дошло време за дома. Попат им се примочало. За да не им светкаат белите газиња во градската темнина решиле да скршнат во гробиштата покрај кои минувале и таму да ги извршат природните обврски. Нормално немале тоалет хартија. Првата се забришала со своите гаќи и ги фрлила. На втората и било жал за гаќите па откинала парче од венец и завршила работа. Утредента двајцата мажи си се пожалиле меѓусебно:
- Знаеш жена ми синоќа се врати дома пијана и без гаќи - рекол едниот
- Не е тоа ништо одговорил другиот. - Мојата исто се врати дома пијана без гаќи а од газот и штрчеше лента на која пишуваше: ".... никогаш нема да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"!!!